Цитата сообщения
Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все
твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа, мама к войне готовится!






Выходя из комнаты папа говорит:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока только реклама.


- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.


- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

- Пpавда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

Мальчика зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он к воспитательнице и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то
под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!! Видимо искали что-то очень нужное, и так и не нашли...

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

- Потому что, сынок, у него выделенная линия...


Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.

Женщина рассказывает: "Надо ехать, а у дочки зуб разболелся.
Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут."

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".


Ребенок кричит:

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!

- Откуда это в банане косточки?!

- Я в него засунул!


Мама спрашивает у маленького мальчика:

- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?

- На сестричку Нет, но вот аиста летающего зимой было бы интересно взглянуть!


Мама рассказывает малышке сказку про красную шапочку.
Малышка спрашивает:

- Мама, а почему волк съел бабушку?"

Добрая мама отвечает:

- Ну... бабушка же была больна, а волки - это санитары леса.


- Папа, а почему у нас в семье командует мама?

- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.


Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (сильно удивленная):

- В аиста, что ли?


Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Женщина (девочке лет пяти): "Как тебя зовут?"

Девочка: "Забыла"

Мать девочки (устало): "Ее зовут Изабелла.
Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".


Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь:
у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон.


Пятилетняя дочка спрашивает отца:

- Папа, что такое секс?

Он старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а птом идёт к маме и говорит:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Ничего не понимает в жизни...

- Папа, почему ты женился на маме?

- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!


Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да, папа.

- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

- ИСЧЕЗНИ!


Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора,
около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши:
"Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная,
огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка:
"Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напугано пальцем на лобовое окно:
"Муха!"

Зажгите ещё одну улыбку в этом мире, чтобы стало светлее...